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認知症の母と俺 8 介護をやって思うこと

認知症の母と俺 8 介護をやって思うこと

この記事は以前のブログで2019.01.23に書いたもの・・・


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認知症の母と俺 8 介護をやって思うこと




現在の認知症の母は要介護4。
立つ事も歩く事も出来ない。
それと認知症の症状が加速している。
もう普通の会話はできない。
最近では赤ちゃんの様に指をちゅぱちゅぱしゃぶっていたりもする。
ティッシュを丸めて口の中に入れ噛んでいる。
慌てて何を口に入れているのかと尋ねると「パンを食べているんだよ」と言う。
もう、母の部屋には何も置けない。
私の事も息子だと認知していない。
下の世話も大変な事になる事が多々ある。
駄々をこねる事や素直じゃない事も増えた。
元気な時の母と比べるとやるせなさを感じイライラする。
そして言葉尻もキツくなる。
それを察し、母も呼応される様に負の感情を表に出す。
このやり取りはとても精神的に疲れる。
この事をtwitterで呟いた時に「力を抜いて・・・」と言う返信に私の心は何か変わったものがあった。


それから、母に対する接し方を180度変えた。
紙パンツを取り替える時も食事や着替えをさせる時も今までなら強制的な言葉を使っていた。
今やるんだから早くして、的な感じで命令口調だった。
その言葉を変え「何々をやろうと思うんだけどどうしようね」と変えた。
母は自分で考え自分でタイミングを決める。
そうすると母は素直に「そうだね、じゃあやってもらおうかな」と時間はかかるが自主的に言い出す。
そうすると何事も自然に進む。
前の母なら駄々をこねたり否定的であったり夜中騒いだり・・・という事も無くなった。
それどころか「洗濯物を畳もうか」と言い出す。
介護する側は介護される側の鏡のようなものだとも思った。
だがそれで全てが解決される訳でもないのだが・・・


もう何年も介護をやって自分では理解していたのに今までの母に対する間違いに全く気づかなかった。
私の時間と母の時間の流れるスピードは違うのだ。
それに気付いたふりをして、本当は気付かなかったのだ。

母は3歳児くらいに子供返りをした。
もし自分にそれ位の子供がいたらどう接するか。
そういう事なんだ・・・と思った。


私は一人っ子で親は商売をやっていた。
小さい頃から親の仕事の邪魔をしちゃいけないと静かな子だった。
でもその反動も色々あった。
その時の親はどう反応したか・・・
あまりいい思い出はない。
特に父は短気で変わり者だった。
母もやはり世間体から言うと変わり者だった。
その小さい頃、親がやった事をそのまま私は介護でやっているのだなとも思った。


商売をやっていたが子供ながらギリギリの生活をしている事も分かっていた。
今は私の方が母の介護と自分自身の事でギリギリの生活をしている。


全ては繰り返しまわって来るものなのかと最近思うようになった。
その中で自分は色々な物事にどう付き合っていけばいいのだろう。
反省することは反省し、我慢することは我慢する、その中で模索し、お互いの生きやすい中間点を探し介護生活をやっていくしか答えはないのだろうなと今は思う。



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この過去記事を読んで今思う事

偉そうなことを書いているなと思う

確かに「力を抜いて・・・」という一言で私の介護の仕方は変わったと思う

でもそれは全てにおいてという事ではない

時には負の感情が芽生え

そればかりが頭の中で駆け抜けた事もある

それが介護をやっていて当たり前のことだし

それで自分を責めるという事も当たり前

自分を責めるという事はどこかで「優しさ」があるからだろう

同じようなことを以前の記事でも書いたが、それがあるから自分自身を責めると思う

介護は黒に染まるわけでもなく、白に染まるわけもなく「グレー」という色だと思う

グレーという色がどっちつかずの中間色であるように

両方の気持ちがせめぎ合う

この中間での気持ちの揺れ動きは本当に疲れる

ましてや、ゴールが見えない介護というものはとても苦しい

その先に何があるのか・・・

介護という現状の中、その事が自分自身に何を残すのか

それは人それぞれでその時にならないと答えは出ない






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